Prof. Adeler: setembro 2007

quinta-feira, 13 de setembro de 2007

Muita Emoção nos ultimos capitulos de:

Ruimercindo e José Alce se abraçam comovidos:
Ruimercindo - Meu garoto!
José Alce - Meu papai!
Ruimercindo - Só em novela um fazendeiro rico assume um filho bastardo de uma escrava...
José Alce - Só em novela um filho bastardo de escrava não vira trombadinha...
Ruimercindo - Ainda bem que é novela, né, meu filho... da puta?
José Alce - Novela o cacete, passa logo esse relógio de ouro aí se não eu te furo com essa faca...
Muquirana faz as pazes com Methew:
Muquirana - Por que logo agora nos últimos capítulos? A gente teve a novela toda...
Methew - Io tô sabendo, io tô sabendo... mas é que io tava ocupado trepando com os outros personage...
Muquirana - Mas não tem tanto personagem assim...
Methew - É vero, é vero... mas é que nas hora vaga tinha os contra-regra, maquiador, diretor de elenco, figurante... nunca comi tanto figurante assim na minha vida...
Muquirana - Mas agora você é só meu ... vem, meu gato!
Methew - Vai indo na frente, amore mio... vou dar um pulinho ali na gravação de Malhação e já volto... tá assim de cabacinho dando sopa por lá...
Corno Antônio pede que Chiquesco ajude Methew:
Chiquesco - Cáspita! A novela inteira vocês disputaram a mesma mulher e agora você quer que eu ajude este carcamano?
Corno Antônio - É vero, papa!
Chiquesco - Não é melhor apagar esse italiano?
Corno Antônio - Não, papa. Depois ele resolve voltar em alguma novela espírita para se vingar...
Chiquesco - É vero... enton, vamo ajudar o rapaz... o que a gente faz?
Corno Antônio - Conversa com a Marlene Matos e arruma pra ele ser paquito...
Chiquesco - Buona idea... paquito... heheheheheheh... vai ter que ficar rebolando todo domingo no Show da Xoxa... dolce vingança...
Ruimercindo diz a Maria Sem Socorro que vai reconhecer José Alce
Maria Sem Socorro - Onde você vai?
Ruimercindo - Vou reconhecer o José Alce...
Maria Sem Socorro - Vai reconhecer o negrinho como seu filho?
Ruimercindo - Claro que não... vou reconhecer o moleque no necrotério... acabaram de avisar que ele foi morto quando assaltava a padaria...
João Mané e Joanete aceitam o conselho de Chiquesco e decidem abrir uma loja:
João Mané - Segura esse pinto...
Joanete - Não... coloca logo...
João Mané - Aqui tá bom?
Joanete - Não... coloca atrás...
João Mané - Assim tá bom?
Joanete - Tá ótimo... essa vitrine está o máximo!
João Mané - Tomara que esse Sex Shop vá pra frente!
Surto de gravidez invade os capítulos finais:
Gardência - Estou grávida!
Muquirana - Estou grávida!
Parrola - Estou grávida!
Roshana - Estou grávida!
Roberto Marinho -Estou fodido! Mais quatro afastadas por licença maternidade!
A novela chega ao final e tudo vira festa:
Ruimercindo - Fui filho da puta a novela inteira, mas me redimi nos últimos capítulos: reconheci um filho bastardo e recebi de volta uma filha galinha!
Chiquesco - Io também fui sovina a novela inteira, mas me redimi nos últimos capítulos: mandei o Tissiu estudar num colégio de rico e não deserdei o meu filho panaca!!!
Methew - Eu fui babaca a novela inteira, mas me redimi nos últimos capítulos: fiquei com a mulher mais bonita da novela e ganhei umas terra pra plantar mandioca.
Maugusto - Eu fui desonesto a novela inteira, mas me redimi nos últimos capítulos: vou me candidatar a Deputado Federal ou a Prefeitura de São Paulo.
Elenco confraterniza ao final das gravações, mas novela pode ter continuação:
Chiquesco - Cáspita, tô de saco cheio de ficar falando com esse sotaque de italiano.
Methew - Io também. Quero fazer uma novela na Bahia, ô xente!
Antônio Fagundes - Ocês vão tudo tomar no rabo! Se essa novela tiver continuação eu mudo pro SBT e vou fazer Chiquititas...
Muquirana - Calma gente! A continuação é só para os bebês que surgiram nos últimos capítulos...
Corno Antônio - Putz... vai ser o Bebê a Bordo... de carroça!!!
Roshana - Não, seu bobo, vai ser o Show da Vovó da Xuxa!
Parrola - Ah, eu prefiro o Angel Mix...
Maria Sem Socorro - Eu adoro esse Angel Mix. É com aquela loira bacana... como é o nome dela mesmo?
Joanete - Hebe Camargo!
Maria Sem Socorro - Isso!
José Alce - Vai uma flanelinha aí, madame?
Isso é o FIM !!!!!!!

quarta-feira, 12 de setembro de 2007

Veja só aqui adiantado par você a mais nova novela da glogo.

Acusado de assassinar Pastilhas Valdete, André Monza é interceptado pela polícia.
POLICIAL: Muito bem, André: monza ao alto!
ANDRÉ: Que trocadilho horrível, seu guarda!
POLICIAL: Deixa de conversa, rapaz! Vamo!
ANDRÉ: Mas eu não matei a Valdete!
POLICIAL: Eu sei.
ANDRÉ: Como assim? Sabe? E por que eu tou indo preso, então?
POLICIAL: Por vadiagem! Onde já se viu? O cara vive na fábrica e nunca suja o macacão! Anda. Simbora!
Enquanto isso, no núcleo grego ortodoxo da novela, o barco de Penicos e Agosta vai à deriva e eles param numa ilha deserta.
AGOSTA: Puxa, Penicos, estamos salvos.
PENICOS: Nós deu sorte. Agora é só pedir uma visto...
AGOSTA: Visto?
PENICOS: Ué, nós não tá em Miami?
AGOSTA: Que nada! Isso foi na novela passada!
PENICOS: Olha! Uma barquinho!
AGOSTA: Socorro! Salva a gente!
Alegres e contentes porque viram um barquinho com uma pessoa dentro, Penicos e Agosta se abraçam. Mas, só de sacanagem, o barqueiro passa direto. E se ouve de longe a sua voz:
JAMANTA: Jamanta não salva, não! Jamanta não salva, não!

terça-feira, 11 de setembro de 2007

Lá Passa Sacanagem, Aqui Passa Safadeza!

Bem pessoal,como deu pra perceber eu voltei depois de um longo tempo viagens pelo glogo terrestre.e com muitas noticias de encher os olhos...mesmo que seja de raiva.
A mais nova esta Com a visita da Vossa Santidade, o Papa Bento XVI, o assunto da moda (seja na mídia ou nos bares) é a religião. Eu, uma pessoa que detesta a grande imprensa destruidora de mentes, venho dando umas belas gargalhadas com a tal visita.

Ontem à noite, na hora do jantar, algum programa que passava na Rede Globo foi interrompido para a transmissão de um pronunciamento do pontífice. Bento XVI, de cima da sacada, se pronunciava enquanto a entusiasmada multidão, em coro, gritava “Êêeeeeeeeeeeeeeeeee!” ao fim de cada frase.

Terminado o tal pronunciamento, vem o comentário do apresentador: - “Vejam como é calorosa a saudação que o Papa dá aos fiéis de dentro da caixa blindada!". Realmente, protegido por uma caixa blindada, eu saudaria calorosamente até um míssel Stinger! Bom, depois do tal comentário, acabei rindo tanto que não dei atenção ao que veio à seguir na programação.

Agora, me lembrei de uma série de piadinhas que eu meus amigos costumávamos fazer enquanto estudantes do Ensino Médio. Logicamente, ninguém tratava de dogmas ou da teologia em si, até porque isso não tem muita graça.

Passávamos pelo dilema de escolher uma profissão que nos rendesse alguns bons trocados, além de nos satisfazer como seres humanos. Foi quando alguém teve a idéia de investir no mercado da fé. Ora, quanto é extorquido, aliás, faturado com as romarias, venda de vagas no céu, promessas de cura milagrosa ou qualquer outro produto ligado ao consumismo dos crédulos?

Aí veio a parte do estudo de mercado: tínhamos que aderir a um segmento religioso com muitos fiéis. Que nada! Seria mais interessante abrir a nossa própria “Franquia da Fé”! Fundaríamos uma nova Igreja denominada Igreja Obsequiana da Piedade Divina ou, simplesmente, Igreja Galática do Povo Feio do Senhor.

O camarada que se tornasse sócio, iria adquirir um “Kit Templo”, dentro das seguintes opções:

1) 100 (cem) bancos para fiéis e 01 (hum) aleijado.
2) 150 (cento e cinqüenta) bancos para fiéis, 01 (hum) aleijado e 01 (hum) cego.
3) 200 (duzentos) bancos para fiéis, 2 (dois) aleijados, 2 (dois) cegos e 3 (três) possuídos.
4) Kit Pró ou Kit Tio Patinhas: 1500 (hum mil e quinhentos) bancos para fiéis, 5 (aleijados), 5 (cinco) cegos, 5 (cinco) possuídos, 10 (dez) mulheres adulteras e duas passagens para Miami pra torrar o dinheiro do dízimo, já que o Leão não pode fazer nada para lhe cobrar impostos.

Idéia de gênio! Mas meus amigos Fofomon e Carvalho demoraram a patenteá-la e pouco tempo depois alguém concretizou nossos planos primeiro. Eu descobri ao voltar do exterior e ligar a TV após a meia-noite. O pessoal já tinha programas em grandes canais vendendo os mesmos produtos de sempre: vagas no céu, curas milagrosas, dedicação divina exclusiva.... Parei e pensei: Neste horário, na Nova Zelândia, a TV passava programas de sacanagem tipo “Naked Wild On” e “Ibiza Uncovered”, mas isso que eles passam aqui é muito pior, é safadeza!

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mercado de telefonia móvel

Indo na contramão das tendências (nano)tecnológicas que hoje pairam sobre o mercado de telefonia móvel, foram lançados no mercado dois modelos de telefones celulares absolutamente peculiares.Acredite ou não, este telefone vermelho totalmente oldstyle aí ao lado é um celular GSM. À venda por míseras 500 doletas, basta conectar o seu SIM card (chip da operadora) e sair falando com o seu analógico hitech. Foda é carregar o aparelho no bolso.Outro possível problema é que o modo vibratório talvez cause um certo desconforto - de mais ou menos uns seis graus na Escala Richter.

Momentos estapafurdios do meu cotidiano!!! (pasmen).

Estudei 12 anos da minha vida em escola publica, estudei lá porque meu pai queria que eu pudesse pôr no meu currículo, pelo menos: “Curso Superior Incompleto”, dois meses depois de nascido meu pai fez a minha Unimed e gastava sua gasolina todo dia para me deixar na escola com medo dos “Bandidos” (na 5ª série, a primeira vez que andei de ônibus, um cara tentou me assaltar, meu irmão idem, meu primo ibidem).
Quando terminei floca, custava a meu pai R$ 290,00, e foi considerado o Pré com melhor aprovação na UFRN, naquele ano. Nesse mesmo ano a média mensal de um aluno para o Estado do RN foi R$ 700,00, não, eu não troquei o “1” por um “7”, e não, essa não é a média nos “Prés” ou dos alunos de Natal, essa é a média de um aluno da 1ª série do fundamental ao 3º ano do ensino médio de Natal Até Triunfo Potiguar (Oh Triunfo!!!).Agora vocês se perguntam: “É um absurdo!!! É corrupção demais!!!”, por incrível que pareça esse governo foi o menos corrupto desde a redemocratização, acreditem em mim!
Um governo anterior (nomes serão modificados para minha segurança), o de Giusepe Branco Júnior, tinha menos da metade dos carros que o estado tem hoje, mas, pasme, gastava ainda mais gasolina!!! Como as dívidas, herdadas para o atual governo, com derivados de Petróleo estavam muito altas tentou-se limitar os litros de gasolina por carro, fizeram um estudo e tals, e decidiram a média de gasolina de cada carro, com uma semana, de maneira inexplicável, a gasolina de uma corporação acabou, se abastecesse aumentava os gastos, se não o jornal diria que a “Governadora” está investindo menos em segurança.
A questão não é o quanto você investe, mas sim como! Chiquinho Avermelhado, ex-secretário de educação do atual governo, orçou uma qualificação para os professores em cerca de 7 milhões, a UFRN, o fez em 1, 7 milhão, resultado: Ele foi exonerado por 24hs, tempo o suficiente para desfazer o “equivoco”, depois voltou, mas por pouco tempo.
O Estado Brasileiro é, nas palavras do Grande Chico, o Buarque, uma “Porca de que tão gorda já não anda”. A Silvana Picolli (esse nome não foi modificado), Socióloga, me disse algo interessante, a classe média paga a escola da classe mais baixa, e paga a classe baixa para estudar nessa escola, também conhecido por Bolsa Família, ou exploração, e sabem o que é pior, eles realmente precisam desse dinheiro, pegue um folheto de Supermercado e tente comprar tudo que é necessário para se viver com dignidade apenas com um salário mínimo! Dos 6,1 bilhões de pessoas, 2,8 bilhões vive abaixo da linha da pobreza (U$ 60,00 mensais) e 1,2 bilhão da linha da miséria (U$ 30,00), no Brasil são 40 milhões. Com um detalhe: tecnicamente com 60 dólares, cerca de 150 reais, você deveria viver dignamente, com alimentação, saúde, educação e lazer. Nas palavras de Manoel Carlos: “Seria cômico, se não fosse tão trágico, ou vice-versa”.
Uma Família miserável leva cerca de 6 gerações para chegar a ser pobre (dados de uma ONG que fez campanha na Globo, portanto cuidado!), o projeto Renascer (não confunda com Casa Renascer ou Igreja Renascer, aquela trabalha com delinqüentes juvenis, a outra quem trabalha lá é delinqüente pastoril), assessora famílias carentes, uma família miserável leva em média de 4 a 8 anos para chegar a pobre.Sabe qual é a minha conclusão? Temos que terceirizar tudo!!! Viva o Neoliberalismo Socialista!!!

Funcionario Patrão!

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
— Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:
— E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
— Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
— Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
— Estou sim, papai.

CERVEJADA CAPTURA LADR?O DE CELULAR

“Um ladrão de celulares foi capturado na Alemanha depois de cair numa armadilha da polícia. O Policial ligou para o aparelho roubado dizendo que o ladrão havia ganhado uma cervejada. Criminoso acreditou, deu endereço completo para receber o prêmio e foi preso.”
COMENTARIO DE ADELER
-Eita ladrão abestado. Esse é daqueles que de graça, entra até numa fila pra tomar injeção na testa.
- Será que existe este tipo de ladrão no Brasil.E se fosse você, daria o endereço ou exigiria o tira-gosto?
-Se essa moda pega no Brasil, vai ser meio mundo de ladrão preso em domicílio, o problema é: vai ter viaturas e policiais suficientes para prender todo mundo.

Noticias artisticas!

Cantora se filia ao partido para tentar disputar Prefeitura de Itamaracá (PE). Gretchen é ícone de sucessos dos anos 80 e recentemente é atriz do cinema pornô, ela começa a se despedir da vida artística para ingressar na política. Assim que lançar a candidatura, promete, deixará os palcos. Gretchen começa a ter aulas particulares sobre política na semana que vem.

Adeler Responde!!

Será uma prefeita perfeita: bundona e uma autêntica reboladeira política!
Ela vai rebolar para ganhar a eleição, ou vai ganhar pra rebolar na prefeitura.