Chegou o incrivel Boneco do Cap. Nascimento!

Pede pra comprar porra! Pede pra comprar!!!!!

ABC tem a melhor campanha em casa das três divisões do Brasileirão

Por Adeler Klaus

Todo ABCdista sabe que o Mais Querido foi o clube de melhor desempenho em casa, jogando diante de sua torcida. Mas, terminadas as disputas das três divisões do Brasileirão, trazemos os números detalhados desta belíssima campanha, que mostra a importância do Frasqueirão e a força da Frasqueira para a conquista do acesso à Série B.

O Alvinegro chegou a ter melhor campanha jogando em seus domínios do que clubes como São Paulo, campeão brasileiro da Série A, e Coritiba, campeão da Série B.

Confira o aproveitamento de cada clube, da Série A, B e C. Perceba que a pior e a melhor campanha, coincidentemente, são de clubes do mesmo estado. O pior desempenho vem da Série A e o melhor da Série C.

Classificação final:

Série A

1º - São Paulo/SP
2º - Santos/SP
3º - Flamengo/RJ
4º - Fluminense/RJ
5º - Cruzeiro/MG
6º - Grêmio/RS
7º - Palmeiras/SP
8º - Atlético/MG
9º - Botafogo/RJ
10º - Vasco/RJ
11º - Internacional/RS
12º - Atlético/PR
13º - Figueirense/SC
14º - Sport/PE
15º - Naútico/PE
16º - Goiás/GO
17º - Corinthians/SP
18º - Juventude/RS
19º - Paraná/PR
20º - América/RN

Série B

1º - Coritiba/PR
2º - Ipatinga/MG
3º - Portuguesa/SP
4º - Vitória/BA
5º - Fortaleza/CE
6º - Marília/SP
7º - Criciúma/SC
8º - CRB/AL
9º - Brasiliense/DF
10º - São Caetano/SP
11º - Ponte Preta/SP
12º - Gama/DF
13º - Barueri/SP
14º - Santo André/SP
15º - Avaí/SC
16º - Ceará/CE
17º - Paulista/SP
18º - Santa Cruz/PE
19º - Remo/PA
20º - Ituano/SP

Série C

1º - Bragantino/SP
2º - Bahia/BA
3º - Vila Nova/GO
4º - ABC
5º - CRAC/GO
6º - Atlético/GO
7º - Barras/PI
8º - Nacional/PB


Aproveitamento em casa (%):

Série A

1º - São Paulo/SP – 19 J/ 13V / 3E / 3D (73,68%)
2º - Flamengo/RJ – 19J / 12V / 4E / 3D (70,17%)
3º - Grêmio/RS – 19J / 12V / 4E/ 3D (70,17%)
4º - Atlético/PR – 19J / 11V / 6E / 2D (68,42%)
5º - Inter/RS – 19J / 12V / 2E / 5D (66,66%)
6º - Sport/PE – 19J / 11V / 5E / 3D (66,66%)
7º - Santos/SP – 19J / 11V / 4E / 4D (64,91%)
8º - Vasco/RJ – 19J / 11V / 3E / 5D (63,15%)
9º - Cruzeiro/MG – 19J / 11V / 2E / 6D (61,40%)
10º - Figueirense/SC – 19J / 10V / 5E / 4D (61,40%)
11º - Botafogo/RJ – 19J / 10V / 4E / 5D (59,64%)
12º - Palmeiras/SP – 19J / 10V / 3E / 6D (57,89%)
13º - Goiás/GO – 19J / 9V / 6E / 4D (57,89%)
14º - Atlético /MG – 19J / 9V / 5E / 5D (56,14%)
15º - Fluminense/RJ – 19J / 8V / 8E / 3D (56,14%)
16º - Naútico/PE – 19J / 9V / 4E / 6D (54,38%)
17º - Juventude/RS – 19J / 7V / 8E / 4D (50,87%)
18º - Paraná/PR – 19J / 8V / 4E / 7D (49,12%)
19º - Corinthians/SP – 19J / 6V / 7E / 6D (43,85%)
20º - América/RN – 19J / 2V / 3E / 14D (15,78%)


Série B

1º - Ipatinga/MG – 19J / 15V / 3E / 1D (84,21%)
2º - Coritiba/PR – 19J / 15V / 2E / 2D (82,45%)
3º - Portuguesa/SP – 19J / 12V / 5E / 2D (71,92%)
4º - Vitória/BA – 19J / 12V / 4E / 3D (70,17%)
5º - Barueri/SP – 19J / 12V / 3E / 4D (68,42%)
6º - Criciúma/SC – 19J / 12V / 3E / 4D (68,42%)
7º - Fortaleza/CE – 19J / 12V / 3E / 4D (68,42%)
8º - Gama/DF – 19J / 12V / 2E / 5D (66,66%)
9º - Avaí/SC – 19J / 11V / 5E / 3D (66,66%)
10º - CRB/AL – 19J / 11V / 4E / 4D (64,91%)
11º - Marília/SP – 19J / 11V / 3E / 5D (63,15%)
12º - Brasiliense/DF – 19J / 9V / 8E / 2D (61,40%)
13º - Ceará/CE – 19J / 10V / 4E / 5D (59,64%)
14º - Santa Cruz/PE – 19J / 9V / 7E / 3D (59,64%)
15º - Paulista/SP – 19J / 9V / 5E / 5D (56,14%)
16º - Ponte Preta/SP – 19J / 8V / 8E / 3D (56,14%)
17º - Remo/PA – 19J / 9V / 2E / 8D (50,87%)
18º - São Caetano/SP 19J / 7V / 8E / 4D (50,87%)
19º - Ituano/SP – 19J / 7V / 7E / 5D (49,12%)
20º - Santo André/SP – 19J / 7V / 7V / 5D (49,12%)

Série C

1º - ABC – 16J / 15V / 1E / 0D (95,83%)
2º - Bahia/BA – 16J / 12V / 4E / 0D (83,33%)
3º - Bragantino/SP – 16J / 12V / 2E / 2D (79,16%)
4º - CRAC/GO – 16J / 11V / 3E / 2D (75%)
5º - Atlético/GO – 16J / 11V / 3E / 2D (75%)
6º - Vila Nova/GO – 16J / 11V / 2E / 3D (72,91%)
7º - Barras/PI – 16J / 9V / 4E / 3D (64,58%)
8º - Nacional/PB – 16J / 8V / 2E / 6D (54,16%)

SUB - 20

O time do mequinha não tem jeito... depois das desculpas durante o ano, como: "estamos perdendo, mas estamos na série A..." ou "Estamos jogando com campeão brasileiro, campeão mundial..." SEMPRE PERDENDO!
Agora espero a criatividade do torcedor americano pra conseguir explicar como o "timaço" que é o "orgulho" do RN perdeu para os fraldinhas do time do ABC.
Mas foi muito azar do América mesmo... se o jogo fosse na quinta, Lester não poderia jogar... teria uma prova de Estudos Sociais e a mãe dele não deixa faltar o colégio de jeito nenhum!

Presidente do América pede dinheiro para time endurecer jogo.

Presidente do América pede dinheiro para time endurecer jogo
Gustavo Carvalho diz que espera contato do Corinthians para que o América recebe um “incentivo” para endurecer o jogo contra o Náutico. Ridículo.


As trapalhadas da diretoria do América parecem não ter fim. Depois da campanha que dispensa comentários, o presidente Gustavo Carvalho, segundo o diário esportivo Lance, adotou uma postura que, no mínimo, envergonha as cores do clube rubro. O presidente declarou ao site que “espera uma ligação do Corinthians para que os jogadores tenham um Natal com alguns presentinhos a mais”. É de lascar...

A mala branca (ou preta, como queiram) quando utilizada para incentivar um clube a vencer, é uma prática comum e, para muitos (inclusive eu) é aceitável. O ridículo, na minha opinião, é um presidente de um clube de primeira divisão ir à imprensa para dar uma declaração de que espera o contato de um clube para que os seus atletas possam comprar “alguns presentinhos a mais”.

Incentivos financeiros para o time vencer já vimos várias vezes, inclusive o ABC, que pode (recebeu) ter recebido uma mala de dinheiro para endurecer o jogo contra o Rio Branco e ajudar na classificação do Bahia. A diferença é que eu não vi Judas Tadeu ir à imprensa para dizer que os jogadores precisam de dinheiro para comprar mais alguns presentinhos no Natal.

Analfamericano

Portuguêis nóis çabe.

Dragão de Coração

Realize seu sonho, torcedor americano... não precisa saber jogar. Promoção válida para os 11 primeiros que chegarem no Machadão em dia de jogo.

Dicionario das Mulheres

aliança o.i.e. 1. Garantia financeira.

amante f.m.a. 1. Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

amor impossível m.l.h. 1. Um pretendente pobre.

batom e.s.q. 1. Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

bolsa s.t.a. 1. Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

cansaço s.o.s. 1. Vontade de ficar sozinha.

carteira s.v.e. 1. Principal órgão masculino.

certeza p.t.p. 1. Quase certeza.

confiança m.s.m. 1. Ação incompatível com os homens.

dor de cabeça c.e.x. 1. Falta de vontade.

extravasar d.a.r. 1. Galinhar.

falta de atenção e.l.a. 1. Falta de presentes.

fracasso e.h. 1. Perder um homem pra uma mulher mais magra.

gravidez a.m.r. 1. Investimento a longo prazo.

minutos m.h.a. 1. Horas. Principalmente antes de sair.

maquiagem g.t. 1. Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

meia-calça i.n.a. 1. Camada de acabamento das pernas.

namorado e.u.a. 1. Desculpa usada para despistar homens indesejados.

nunca m.o.a. 1. Por enquanto não...

pílula r.n.t. 1. Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.

problemas conjugais w.t.c. 1. Ausência de orgasmo.

satisfação b.l.d. 1. Verbete desconhecido no dicionário feminino.

seios t.r.r. 1. Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

talvez p.r.r. 1. Sim.

terapia de grupo c.p.q. 1. Shopping com as amigas.

valorização f.i.m. 1. Flores no dia seguinte.

Até que em fim... a copa do Mundo no Brasil!

Mas Copa no Brasil era pra ser em 2010. O problema foi que o Lula tentou dar uma mãozinha, e aí deu nisso:

Será que uma lanterna acesa dói mais do que aquilo dito?

O Estádio Maria Lamas Farache - Frasqueirão, situado à Av. Dep. António Florêncio de Queiroz, S/N - Ponta Negra - Natal - RN, é uma edificação física para prática do esporte, em principal, o futebol, constante do Complexo Sócio Esportivo Vicente Farache, cuja propriedade é privada e pertencente ao ABC Futebol Clube, uma associação civil, sem fins económicos, e que se rege pela legislação federal aplicável, pelas normas dos órgãos de controle do Sistema Desportivo Nacional e pelo seu Estatuto Social.
Já o Estádio Municipal João Machado é uma propriedade do povo do Rio Grande do Norte.
Uma diferença caracterizada pela propriedade.
Um, relativo ao povo, que é de todos, comum, que serve para todos.
O outro, que não é público, particular, íntimo, que serve para os sócios e torcedores do clube.
Quando é que os sem teto vão entender essa realidade?
Acostumados a realizar suas atividades esportivas, competição oficial ou, até mesmo, amistosa, durante quase um século de existência, em local público, será preciso outro século para esse entendimento.

A ira do Elefante

APROVEITARAM-SE DA MINHA AUSÊNCIA EM CASA E BATERAM NOS MEUS FILHOTES COM CINCO LANTERNADAS. MESMO ASSIM MEU ELEFANTINHO RODRIGUINHO APLICOU-LHES UM CHUTE PERU HISTÓRICO POR DEBAIXO DAS PERNAS DE UM DRAGÃO. AGUARDEM!!! COMIGO VOCÊS SABEM QUE É DIFERENTE. NÃO LEMBRAM??? CINCO MUITO QUEM BATE EM FILHOTE MEU SE PREPARE "PRA CAIR MAIS AINDA". AGORA SERÁ AO CHÃO!!!

Muita Emoção nos ultimos capitulos de:

Ruimercindo e José Alce se abraçam comovidos:
Ruimercindo - Meu garoto!
José Alce - Meu papai!
Ruimercindo - Só em novela um fazendeiro rico assume um filho bastardo de uma escrava...
José Alce - Só em novela um filho bastardo de escrava não vira trombadinha...
Ruimercindo - Ainda bem que é novela, né, meu filho... da puta?
José Alce - Novela o cacete, passa logo esse relógio de ouro aí se não eu te furo com essa faca...
Muquirana faz as pazes com Methew:
Muquirana - Por que logo agora nos últimos capítulos? A gente teve a novela toda...
Methew - Io tô sabendo, io tô sabendo... mas é que io tava ocupado trepando com os outros personage...
Muquirana - Mas não tem tanto personagem assim...
Methew - É vero, é vero... mas é que nas hora vaga tinha os contra-regra, maquiador, diretor de elenco, figurante... nunca comi tanto figurante assim na minha vida...
Muquirana - Mas agora você é só meu ... vem, meu gato!
Methew - Vai indo na frente, amore mio... vou dar um pulinho ali na gravação de Malhação e já volto... tá assim de cabacinho dando sopa por lá...
Corno Antônio pede que Chiquesco ajude Methew:
Chiquesco - Cáspita! A novela inteira vocês disputaram a mesma mulher e agora você quer que eu ajude este carcamano?
Corno Antônio - É vero, papa!
Chiquesco - Não é melhor apagar esse italiano?
Corno Antônio - Não, papa. Depois ele resolve voltar em alguma novela espírita para se vingar...
Chiquesco - É vero... enton, vamo ajudar o rapaz... o que a gente faz?
Corno Antônio - Conversa com a Marlene Matos e arruma pra ele ser paquito...
Chiquesco - Buona idea... paquito... heheheheheheh... vai ter que ficar rebolando todo domingo no Show da Xoxa... dolce vingança...
Ruimercindo diz a Maria Sem Socorro que vai reconhecer José Alce
Maria Sem Socorro - Onde você vai?
Ruimercindo - Vou reconhecer o José Alce...
Maria Sem Socorro - Vai reconhecer o negrinho como seu filho?
Ruimercindo - Claro que não... vou reconhecer o moleque no necrotério... acabaram de avisar que ele foi morto quando assaltava a padaria...
João Mané e Joanete aceitam o conselho de Chiquesco e decidem abrir uma loja:
João Mané - Segura esse pinto...
Joanete - Não... coloca logo...
João Mané - Aqui tá bom?
Joanete - Não... coloca atrás...
João Mané - Assim tá bom?
Joanete - Tá ótimo... essa vitrine está o máximo!
João Mané - Tomara que esse Sex Shop vá pra frente!
Surto de gravidez invade os capítulos finais:
Gardência - Estou grávida!
Muquirana - Estou grávida!
Parrola - Estou grávida!
Roshana - Estou grávida!
Roberto Marinho -Estou fodido! Mais quatro afastadas por licença maternidade!
A novela chega ao final e tudo vira festa:
Ruimercindo - Fui filho da puta a novela inteira, mas me redimi nos últimos capítulos: reconheci um filho bastardo e recebi de volta uma filha galinha!
Chiquesco - Io também fui sovina a novela inteira, mas me redimi nos últimos capítulos: mandei o Tissiu estudar num colégio de rico e não deserdei o meu filho panaca!!!
Methew - Eu fui babaca a novela inteira, mas me redimi nos últimos capítulos: fiquei com a mulher mais bonita da novela e ganhei umas terra pra plantar mandioca.
Maugusto - Eu fui desonesto a novela inteira, mas me redimi nos últimos capítulos: vou me candidatar a Deputado Federal ou a Prefeitura de São Paulo.
Elenco confraterniza ao final das gravações, mas novela pode ter continuação:
Chiquesco - Cáspita, tô de saco cheio de ficar falando com esse sotaque de italiano.
Methew - Io também. Quero fazer uma novela na Bahia, ô xente!
Antônio Fagundes - Ocês vão tudo tomar no rabo! Se essa novela tiver continuação eu mudo pro SBT e vou fazer Chiquititas...
Muquirana - Calma gente! A continuação é só para os bebês que surgiram nos últimos capítulos...
Corno Antônio - Putz... vai ser o Bebê a Bordo... de carroça!!!
Roshana - Não, seu bobo, vai ser o Show da Vovó da Xuxa!
Parrola - Ah, eu prefiro o Angel Mix...
Maria Sem Socorro - Eu adoro esse Angel Mix. É com aquela loira bacana... como é o nome dela mesmo?
Joanete - Hebe Camargo!
Maria Sem Socorro - Isso!
José Alce - Vai uma flanelinha aí, madame?
Isso é o FIM !!!!!!!

Veja só aqui adiantado par você a mais nova novela da glogo.

Acusado de assassinar Pastilhas Valdete, André Monza é interceptado pela polícia.
POLICIAL: Muito bem, André: monza ao alto!
ANDRÉ: Que trocadilho horrível, seu guarda!
POLICIAL: Deixa de conversa, rapaz! Vamo!
ANDRÉ: Mas eu não matei a Valdete!
POLICIAL: Eu sei.
ANDRÉ: Como assim? Sabe? E por que eu tou indo preso, então?
POLICIAL: Por vadiagem! Onde já se viu? O cara vive na fábrica e nunca suja o macacão! Anda. Simbora!
Enquanto isso, no núcleo grego ortodoxo da novela, o barco de Penicos e Agosta vai à deriva e eles param numa ilha deserta.
AGOSTA: Puxa, Penicos, estamos salvos.
PENICOS: Nós deu sorte. Agora é só pedir uma visto...
AGOSTA: Visto?
PENICOS: Ué, nós não tá em Miami?
AGOSTA: Que nada! Isso foi na novela passada!
PENICOS: Olha! Uma barquinho!
AGOSTA: Socorro! Salva a gente!
Alegres e contentes porque viram um barquinho com uma pessoa dentro, Penicos e Agosta se abraçam. Mas, só de sacanagem, o barqueiro passa direto. E se ouve de longe a sua voz:
JAMANTA: Jamanta não salva, não! Jamanta não salva, não!

Lá Passa Sacanagem, Aqui Passa Safadeza!

Bem pessoal,como deu pra perceber eu voltei depois de um longo tempo viagens pelo glogo terrestre.e com muitas noticias de encher os olhos...mesmo que seja de raiva.
A mais nova esta Com a visita da Vossa Santidade, o Papa Bento XVI, o assunto da moda (seja na mídia ou nos bares) é a religião. Eu, uma pessoa que detesta a grande imprensa destruidora de mentes, venho dando umas belas gargalhadas com a tal visita.

Ontem à noite, na hora do jantar, algum programa que passava na Rede Globo foi interrompido para a transmissão de um pronunciamento do pontífice. Bento XVI, de cima da sacada, se pronunciava enquanto a entusiasmada multidão, em coro, gritava “Êêeeeeeeeeeeeeeeeee!” ao fim de cada frase.

Terminado o tal pronunciamento, vem o comentário do apresentador: - “Vejam como é calorosa a saudação que o Papa dá aos fiéis de dentro da caixa blindada!". Realmente, protegido por uma caixa blindada, eu saudaria calorosamente até um míssel Stinger! Bom, depois do tal comentário, acabei rindo tanto que não dei atenção ao que veio à seguir na programação.

Agora, me lembrei de uma série de piadinhas que eu meus amigos costumávamos fazer enquanto estudantes do Ensino Médio. Logicamente, ninguém tratava de dogmas ou da teologia em si, até porque isso não tem muita graça.

Passávamos pelo dilema de escolher uma profissão que nos rendesse alguns bons trocados, além de nos satisfazer como seres humanos. Foi quando alguém teve a idéia de investir no mercado da fé. Ora, quanto é extorquido, aliás, faturado com as romarias, venda de vagas no céu, promessas de cura milagrosa ou qualquer outro produto ligado ao consumismo dos crédulos?

Aí veio a parte do estudo de mercado: tínhamos que aderir a um segmento religioso com muitos fiéis. Que nada! Seria mais interessante abrir a nossa própria “Franquia da Fé”! Fundaríamos uma nova Igreja denominada Igreja Obsequiana da Piedade Divina ou, simplesmente, Igreja Galática do Povo Feio do Senhor.

O camarada que se tornasse sócio, iria adquirir um “Kit Templo”, dentro das seguintes opções:

1) 100 (cem) bancos para fiéis e 01 (hum) aleijado.
2) 150 (cento e cinqüenta) bancos para fiéis, 01 (hum) aleijado e 01 (hum) cego.
3) 200 (duzentos) bancos para fiéis, 2 (dois) aleijados, 2 (dois) cegos e 3 (três) possuídos.
4) Kit Pró ou Kit Tio Patinhas: 1500 (hum mil e quinhentos) bancos para fiéis, 5 (aleijados), 5 (cinco) cegos, 5 (cinco) possuídos, 10 (dez) mulheres adulteras e duas passagens para Miami pra torrar o dinheiro do dízimo, já que o Leão não pode fazer nada para lhe cobrar impostos.

Idéia de gênio! Mas meus amigos Fofomon e Carvalho demoraram a patenteá-la e pouco tempo depois alguém concretizou nossos planos primeiro. Eu descobri ao voltar do exterior e ligar a TV após a meia-noite. O pessoal já tinha programas em grandes canais vendendo os mesmos produtos de sempre: vagas no céu, curas milagrosas, dedicação divina exclusiva.... Parei e pensei: Neste horário, na Nova Zelândia, a TV passava programas de sacanagem tipo “Naked Wild On” e “Ibiza Uncovered”, mas isso que eles passam aqui é muito pior, é safadeza!

Como enrolar seu chefe!

Esses dias eu estava escutando meus amigos comentando o dia-a-dia de serviço, tipo: - Cara o meu chefe é do mal, - O meu chefe não sai do meu pé, - Meu chefe é chato, - O meu chefe implica comigo quando chego atrasado e tal e tal. Para tentar resolver ou minizar esses casos, resolvir postar essas dicas/táticas/truques ou simpesmente malandragens para vc usar contra o seu chefe e se tornar um MALA decente (hehehe).

CHEGANDO ATRASADO: Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que vc se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no teu PC, botando ele pra ligar sozinho lá pras 07:30, daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou pq seu PC já estará ligado. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira tb serve), isso ajuda.

E-MAILS FORA DO HORÁRIO: O Outlook possui funções de apenas disparar o e-mail no momento que vc marcar. Sempre que vc for mandar algum e-mail (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.

VOANDO PELA EMPRESA: Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.

PAPEL DE PAREDE: Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que vc está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí vc pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 min. Pronto, agora é só vc ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando hehehe...

COCHILO BÁSICO: Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro tb pode ser utilizado para tal fim. Se te perguntarem "fui lá no 1º andar e não te vi", vc já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do Fulano para resolver um problema tal tal", sempre falando sobre algum assunto que o Fulano não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.

SAINDO MAIS CEDO: Ótima desculpa para sair 1 hora mais cedo é consulta médica/dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h (por exemplo), diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).

IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO: Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá, e vc chegará atrasado, claro) você já fala "deixei um papel em sua mesa antes de voce chegar, ja viu?" Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele hehehe.

Ele Pode Estar Mais Proximo do Que Você Imagina e de Peruca! Cuidado!

Hoje poderia ter sido mais um dia comum. sexta feira, céu nublado, meu time ganhou, o outro não perdeu porque não jogou, acordei ao lado de quem amo, pensamentos leves... Mas não foi.
Para o homem de coração, as decepções oriundas da ingratidão e da fragilidade dos laços da amizade são também uma fonte de amarguras. Porém, deveis lastimar os ingratos e os infiéis: serão muito mais infelizes do que vós. A ingratidão é filha do egoísmo e o egoísta topará mais tarde com corações insensíveis, como o seu próprio o foi.
As decepções oriundas da ingratidão não serão de molde a endurecer o coração e a fechá-lo à sensibilidade.
Palavras. Uma simples palavrinha tem o poder de destruição de uma guerra. Imagine uma dúzia delas... Quase que um meteoro se chocando com nosso planeta... Ah, foi isso!Quero distância de sorrisos forçados, cumprimentos ensaiados.
O famoso "lobo em pele de cordeiro" me atacou mais uma vez!
Cuidado! Ele pode estar mais próximo do que você imagina!
Em homenagem ao ABC Futebol Clube que com Sangue, Suor e Balas SAM's ganhou o jogo de quarta, saio de casa em preto e branco.
Saiba, pois, que os amigos ingratos que os abandonam não são dignos de sua amizade e que se enganou a respeito deles.
Assim sendo, não há de que lamentar o tê-los perdido.
Mais tarde achará outros, que saberão compreendê-lo melhor.
Lastimo os que usam para comigo de um procedimento que eu não tenha merecido, pois bem triste lhes será apresentado o reverso da medalha. Não me aflijo, porem, com isso: será o meio de colocar-me acima deles.

Noticias do time de vermelho

Jogar com o América, é o mesmo que brigar com um bêbado.Horas antes de entrar em campo, o jogador do Grêmio,Tcheco disse que: enfrentar o América era como brigar com um bêbado. Se ganhasse do lanterna do Campeonato Brasileiro, não faria nada mais do que a sua obrigação. Se perdesse, a cobrança seria dupla. Assim, o Grêmio venceu o oponente, que não cambaleou em nenhum momento. Perdeu por 3 a 0, mas de pé.
A vitória do time Gaúcho foi marcada por uma atuação pouco convincente, apesar do placar dilatado (3 a 0 ) sobre a Equipe de Natal, claramente inferior, conseguiu jogar melhor em grande parte do jogo.
Com o resultado, o Grêmio subiu para 28 pontos, na sexta colocação. O time de vermelho, ainda com dez, segue estacionado na última colocação.

Os 10 mandamentos do preguiçoso

1-Viva para descansar;
2-Ame sua cama,ela é seu templo,
3-Se ver alguém descansando,ajude-o
4-Descanse de dia para poder dormir a noite.
5-O trabalho è sagrado,nem toque nele.
6-Nunca faça amanhã,o que você pode fazer depois.
7-trabalhe o menos possivel,o que tiver para ser feito,deixe que outra pessoa faz.
8-Calma!nunca ninguém morreu por descansar.
9-Quando sentir desejo de trabalhar,sente-se e espere que ele passe.
10-não se esqueça o trabalho é saúde,deixe o seu para os doentes